Kevät

Olen päättänyt, että nyt on kevät. Sunnuntainen lumimyrsky lannisti minut täysin. Mutta viimeöinen ( ainakin luulen, että se oli yö, nukahdin nimittäin eilen jo viiden aikaan, juu vaatteet päällä ja meikin naamassa) vesisade ja tämänpäiväinen auringonpaiste, kadotti viimeisetkin pisarat sataneesta lumesta.

Jee!

Olen nin iloinen.

Nyt saa talvi olla ohi, vaikka pieniä ukkoja tulisi taivaalta.

kevään ensimmäinen suuri työ oli kun päätin pistää parvekkeeni kuntoon. Se olisi ehkä ollut helppoa, ellei sinne olisi talven aikana kertynyt suhteellisen montapussia roskaa. Ja roskan lisänä toki oli kuravettä. Ei auttanut kuin ruveta hommiin. Kaksi raastavaa matkaa roskalaatikolle ( jonne pitää mennä kellarin kautta), ja parveke oli tyhjä.

Ja eikun siivoamaan. Koska asun aika keskustassa ja tuossa parvekkeeni alla huristelee autoja, on musta pöly ikävä tosiasia.

Kun aikani rätin, juuriharjan ja veden kanssa touhuilin, tuli parvekkeesta suhteellisen inhimillinen. Sitten matto, pöytä ja tuoli ja lisäksi hiukan kaikkea krääsää, että saa nättiä.

parvekkeeni on etelään päin, joten auringonpaiste on taattu.

Nyt siellä voi vaikka päiväteet nauttia.

Parvekkeellani on keinuva kissa, joka on kyllä asunut siellä koko talven vahingoittumattomana.

Sitten sellainen savinen ontto pallo.

Tietysti vähän tekokukkia tuomassa väriä, koska oikeat kuolee, kun öisin saattaa olla pakkasta.

Ja sitten pöytä ja tuoli. ja tietysti kukka laatikko, joka odottaa asukkeja.

Arvostusta

On se niin ihanaa kun tuo aurinko paistaa. Tuossa yläpuolella ei ole aamiaslettu, vaan se aurinko. kadut ovat kuivia ja saa käyttää kevätkenkiä. Mieliala siinä pakostikin nousee.

Nyt kuitenkin ihan toisiin ajatuksiin.

Olen törmännyt asiaan josta en pidä. Tuon se nyt esille, sllä olenko väärässä vai en, hyvä kysymys.

Olen useasti törmännyt kadulla, metrossa ja kaupassa tähän ilmiöön.

Tätä tekevät tummaihoiset miehet, mutta luulen sen johtuvan vain siitä, että he ovat avoimempia, kuin suomalaiset.

Minulta tullaan turhan usein kyselemään huonolla englannilla puhelinnumeroa ja nimeä yms.

En ole pukeutunut provosoivasti, en tuijottele turhaan silmiin, harvoin on mitään sen ihmeellisempää meikkiä.

Ja kun asia on niin, että minä en siitä pidä. Vaikka sen tekisikin suomalaiset miehet, en tykkää.

Se on mielestäni halpaa ja ala-arvoista.

Nyt joku siellä miettii, ole vain iloinen, että sinulle tullaan noin puhumaan. En ole.

Jos haluan jakaa numeroani ja saada huomiota ulkonäköni takia, menen istumaan baariin, avonaisessa kaula-aukossa, silloin kun minä haluan.

Enkä sitäpaitsi yhä vieläkään pidä itseäni tavoittelemsen arvoisena, ainakaan ulkonäön perusteella.

En siis tykkää. Se tuntuu halvalta, sama jotenkin kun tulisivat kysymään hintaa.

Vai johtuuko kaikki siitä, että minussa asuukin pieni rasisti?

En siedä miehiä, joiden vaimot kulkevat hunnutettuina, minkä maalaisia tahansa. Enkä yleensäkään miehiä, jotka alistavat naisia ( ellei se ole yhteinen sopimus ;).

Vai onko se vain puhdasta itsensä arvostamista.

Mielipiteitä tai kokemuksia?

Toinen asia on myös arvostus. Katselin tässä eräänä iltana taas jotein gaalaa, missä jaettiin palkintoja muusiikkialan ihmisille.

Näyttelijät, musiikki-ihmiset, urheilijat...

Palkintogaaloja riittää.

Se on hyvä. On hienoa, että ihminen palkitaan osaamisestaan.

Mutta minä jään kaipaamaan isoa palkintogaalaa, jossa palkitaan meitä huonosti palkattuja sosiaali- ja terveysalan työntekijöitä.

Tai yleensäkin ihan tavallisia duunareita.

Anteeksi nyt, mutta meitä, jotka pitävät homman pyörimässä.

Kirjoitan nyt jotain ,josta joku saattaa vetää herneen nessuun, mutta kirjoitanpa nyt kuitenkin.

Jos kaikki esim. näyttelijät, urheilijat ja laulajat menisivät lakkoon, pyörisikö homma silti?

Pyörisi.

Jos lähihoitajat, perushoitajat, palomiehet, sairaankuljettajat, poliisit, siivojat tai vaikkapa roskakuskit menisivät lakkoon, pyörisikö homma silti?

Ei muuten pyörisi.

Siis arvostusta niillekin, jotka pitävät homma pyörimässä ja luovat muille mahdollisuuksia toteuttaa itseään.

Mutta pakko myöntää, että arvostusta saavat minulta ne jotka luovat, itsensä likoon pistäen ja vielä pystyvät elämään sillä.

Taiteilijat. Minä en lue taitelijaksi kovin montaa ihmistä. Esimerkkejä, ketkä saavat itseään mielestäni taiteilijaksi kutsua.

-Kirjailijat

-Muusikot, jotka tekevät itse oman musiikkinsa. ja jotka nousevat pinnalle yrityksen kautta, ei idolsin, yms.

-Taidemaalarit

-Käsillä tekijät yleensäkin.

Arvostusta niille, jotka turhan usein unohdetaan. Pinnallisuutta ja hömppää arvostetaan niin korkealla.

Pinnallisuus ja hömppä on niin turhaa, ja kun sitä varsinkin arvostetaan niin mielettömästi.

Kovin vääristynyt tämä kuva jotenkin on.

Rauhallista

Tässä päivänä eräänä vaatekaapistani löytyikin jotain ylimääräistä...
Takana on henkisesti erittäin raskas viikko.
Mutta tänään vietän kerrankin rauhallista lauantaita. Henkisesti ja fyysisesti. Välillä nämä rauhalliset hetket iskee kuin salama, mutta silloin pitää vain muistaa ja yrittää nauttia.

Jos ei ole käynyt syvällä pimeissä luolissa, ei välttämättä osaa kuvitellakaan, miltä tuntuu kun jostain eksyy auringonsäde elämään.

Ilman mitään erikoista syytä on rauha maassa. On helpompi hengittää edes hetken.

Ihan vaihteen vuoksi listaan pari hyvää asiaa elämässäni. ( jätän pois olennaiset)

-Minusta tulee loppukesästä kummi. Tätä raskautta olen seurannut alusta alkaen ja kivistä tietä ennen sitä. Olen tavattoman onnellinen tulevasta vauvasta. Kiertelen vauvakaupoissa ja vauvaosastoilla. Minulla on vauvakuume ( kunhan se ei ole oma).

Tämä on oikeasti ihme.

-Pidän kovasti uudesta tukastani.

-Kukka alkaa hiljalleen olla oma itsensä, paitsi ruoka ei maistu samaa tahtia kuin ennen. Kalle on koko ajan ollut seuranani, seurannut ja pitänyt meistä huolta.

-Olen niin onnellinen kuntoutustuesta, jonka kela myönsi. Kaksi käyntiä terapiassa, viikossa, antaa toivoa.

-Pidän edelleen ambulansseista.

-On olemassa ihmisiä, joiden ajattelu ja olemassaolo antaa minulle voimaa ja iloa, lapsia ja aikuisia.

sairas, sairaampi, kuollut.

Suoraan sanoen helvetillinen viikonloppu takana.

Kukkaseni rakkaimpani, sairastaa. Lopetti lauantaina syömisen, alkoi oksentaa. Makasi vain sängyn alla.

Sunnuntaina oksensi vielä, mutta kun annoin ruiskulla vettä suuhun, se pysyi sisällä.

Soitin pieneläinklinikan puhelinpäivystykseen sunnuntai aamuna. Antoivat ohjeeksi seurata tilannetta. Kukka lopetti oksentelun ja väkisin suusta alas tungettu ruoka ja vesi pysyi sisällä.

Soitin uudestaan parin tunnin kuluttua. Siellä sanottiin, ette ole akuuttia hätää, kun ruoka pysyy sisällä. Ohjeeksi sain antaa vettä ja kanapohjaista lastenpilttiä, veteen sekoitettuna. ( Oletteko muuten koskaan syöttäneet kissalle pilttiä, ei kovin helppoa).



No Kukka nukkui vain sängyn alla ja oli kovin vihainen kun aina välillä ongin sen sieltä ja syötin.

Viimeyönä Kukka jo nukkui vieressäni, ja kehräsi, mutta ruoka ei vielä oikein maistu....

Mutta ei Kukka ihan kunnossa ole, mutta nyt on kyse vanhasta kissasta....



Mutta miksi se oli helvettiä?

Koska minä olen tällainen. Koko lauantain olin huolissani, yritin tarjota kaikkea mahdollista ruokaa. Illalla tuli itku.

Se ei saa kuolla. Kukka ei saa kuolla. Kukka älä kiltti kuole. Kukka jaksa.

Minun pojat ovat minun kaikkeni. Kukka varsinkin, joka on aina ovella vastassa, tarkistaa nukunko, nukkuu vieressä, kiipeää selkääni istumaan, tulee seuraksi vessaan ja iltapesulle.

Tällä hetkellä en kestäisi, sen kaiken menetystä.

En.

Ahdistaa, niin että oksettaa.
Joka paikassa, mikään ei auta. Mikään ei tunnu hyvälle.
Menetys kuristaa rintaa.
Kukan menetys ja samaan aikaan muistuvat mielen kaikki menetykset elämän aikana.
Menetykset, jotka olen parhaani mukaan ohittanut.
Sanonut, että ei se mitään. Itkenyt hetken ja jatkanut elämääni. Pakottanut itseni samantien eteenpäin. Aloittanut uudestaan.Piilottanut kaikki tunteet.

Nyt ne palasivat, kerralla kaikki.
sanoinkuvaamattoman paha olla.

Ja sitten vielä Kukka, seuraan sen vointia kuin haukka. Pelkään koko ajan pahinta.
pelkään, on paha olo ja olen yksin. Kaiken tämän kanssa.
Anteeksi jatkuva valittamiseni.

Ankaraa

Otetaan taas sellainen mielikuvitusleikki.

Ehkä siksi, että minä ymmärrän asiat paremmin konkreettisen esimerkin kautta, kuin hienona psykologisena puheena, jossa vilahtavat hienot termit.

Kuvitellaan, että synnyt erittäin ankaraan armeijaan.
Kaikesta on säännöt.
Asiat tehdään silloin kun käsketään.
Jos haluaa jotain, se pitää ansaita jotenkin.
Jos epäonnistuu tai rikkoo sääntöjä seuraa rangaistus.

On säännöt, joita seurataan. Niistä ei poiketa.
Säännöt pitävät kaiken käynnissä ja kaiken koossa.


Sinulle sanotaan, koska menet nukumaan ja koska heräät. On määritelty koska syödään ja koska syöminen lopetetaan. Koko vuorokauden ohjelma on määritelty. Se on rankkaohjelma.
Ja jos jotain etraa haluat, on se ansaittava.
Esimerkiksi vapaapäivä, ansaitaan tekemällä kahta kauheammin töitä. Ylimääräisen karkkipussin saa, jos on ensin päivän syömättä.
Kaikki toimii ennaltamäärätyllä tavalla.

Sitten eräänä kauniina päivänä sinulle ilmoitetaan, että se on loppu nyt.
Sinun on muutettava pois varuskunta-alueelta, omillesi.

Porttien ulkopiolella ei ole sääntöjä. Porttien ulkopuolella ei kerrota, milloin sinun pitää tehdä mitäkin. Ei koska pitää syödä, ei koska nukutaan, ei pidäkään ansaita extra-asioita millään.
saat tehdä niinkuin haluaa. Rikkomuksista ei rangaista, koska sääntöjä ei ole.

Kuulostaa hyvältä, eikö?

Mutta, säännöt, joiden keskellä olet elänyt koko elämäsi onkin olleet turvallisia, ne ovat pitäneet struktuurin kasassa. Sinut oikealla tiellä. Kaikki on tehty sinun hyväksesi.

Sitten yhteenveto: sääntöjen kanssa on rankkaa elää etkä jaksa sitä, mutta ilman sääntöjä ei olekaan mitään rajoja. Säännöt pitivät kaiken koossa.
Ilman sääntöjä olet tuuliajolla.

Koska säännöt ovat kertoneet aina kaiken. Ilman sääntöjä, et tiedä mistään mitään. Milloin pitää syödä, milloin nukkua. Kuinka paljon on riittävästi?
Ennen kaikki piti tehdä rankimman mukaan, koska säännöt niin märäsivät, mutta entä nyt?

Nyt Huomaan, että minun on alettava luopumaan siitä tutusta ja turvallisesta säännöstöstä, jos haluan elää ( lue. erittäin ankara yliminä).
Mutta ilman sääntöjä....

Annan esimerkin. Säännöt ovat aina kertoneet minulle, että syöminen on pahasta. Olen aina koittanut syödä mahdollisimman vähän, tienata extra syötävät ja saanut rangaistuksen morkkiksen muodossa, jos olen syönyt liikaa.
Sen seurauksena minulle ei ole kehittynyt normaalia, nälän tunnetta, tai täynnäolemisen tunnetta.
ja nyt minun pitäisi opetella luopumaan näistä säännöistä.
Se on pelottavaa, hyvin pelottavaa. Ja vaikeaa.
Asioita pitää opetella.
Mikä on normaalia ja minulle sopivaa? Minä en tiedä.

Minun on jotenkin opetaltava, se mikä on minulle sopivaa, ilman tiukkoja sääntöjä.
Se on pelottava ja iso asia.
PELOTTAVA.
Koska säännöt, vaikkakin liian tiukat ja vaativat, ovat olleet elämäni ja selkärankani joka on pitänyt kaiken hallinnassa.

Haleja ja pusuja!

Pari leffaa

Vihdykkeeksi tämän ainaisen valituksen keskelle, esittelen pari elokuvaa, jotka kannattaa katsoa.

Ensimmäinen on pianistin sivunkääntäjä.

On ranskalainen vuonna 2006, ilmestynyt elokuva.

Sen on ohjannut Denis Dercourt ja pääosia esittää Catherine Frot ja Deborah Franquois.

Se kertoo Melaniesta, joka soittaa pianoa. konservatorion pääsykokeet menevät täysin pilalle, kun juryn piittaamaton johtaja, tunnetu konserttipianisti Madame Fouchecourt unohtuu signeeraamaan fanikuvia.

Vuosia myöhemmin Melanie päätyy lastenhoitajaksi samaisen naisen kotiin. Hänestä tulee konsertoivan rouvan luotettava sivunkääntäjä.

Mutta Melanie ei ole unohtanut tuota kohtalokasta päivää vuosia aikaisemmin...

Psykologinen draama. Ei verta ja väkivaltaa.

Sitten myöskin ranskalainen Rakastaa, ei rakasta.. 2002

Pääosissa ovat Audrey Tautou ( Amelie) ja Samuel le Bihan.

Elokuva kertoo Angeliquesta, joka on löytänyt elämänsä rakkauden.

Hän on Loic, sydänlääkäri, joka on onnellisesti naimisissa ja pian isä. Hän on kuitenkin hylkäämässä raskaana olevan vaimonsa Angeliquen takia...

Näin Angelique kertoo kaikille.

Heidän rakkauttaan varjostaa lukuisat esteet, mutta entä sitten?

Kun olemme rakastuneita, elämme toivossa. intohimoisesti, sekopäsesti.

...tämä on heidän tarinansa... tai siltä se näyttää.

Suosittelen!

Psykologinen draama, uskomattomia käänteitä. Mahtavasti kuvattu ja juoni on aivan mahtava!

Olemisen vaikeus

Tässä ollan...
Ollaan.
Koitan olla.

Se on vaikeaa.
Kauhut ja pelot nousevat ylös.
vanha syömisongelma nostaa päätään. Pitäisi jotenkin kuluttaa kalorit, joita syö. Voisin tietysti olla syömättä, mutta kun minä haluan syödä.
Jos vain olen, enkä suorita, toimi ja rehki ja lihon muodottomaksi. Olematon kuntoni katoaa, minulle iskee diabetes, verenpainetauti ja kolesteroli.

Olo, että haluaisi lenkille ja liikkua, ei tule sisältäpäin, vaan se on pakonomainen toiminta. Tarve noudattaa sääntöjä, jotka antavat luvan elää.
Haluan eroon siitä pakosta, säännöistä.
Se on niin kovin vaikeaa ja ahdistavaa.
Pelottavaa.

En olisi uskonut, että oleminen on näin vaikeaa.
Pelkoja herättävää.
Säännöistä luopuminen on pelottavaa, hallitusta elämästä luopuminen on pelottavaa.
Kuin astuisi tuntemattomaan.
Olen täysin tyhjän päällä.

Pitää olla reipas

Yritin etsiä sopivaa kuvaa, en löytänyt.

Pitää olla reipas.
Pitää hymyillä.
Pitää nousta ylös.
Pitää jaksaa.
Pitää pystyä.
Pitää jaksaa.
Pitää kääntää toinen poski.
Ei saa pelätä.
Ei saa olla heikko.
Pitää selviytyä.
Pitää olla positiivinen.
Pitää hymyillä, vaikka sattuu.
Kipua ei saa näyttää.
Pelkoa ei saa olla.

PITÄÄ OLLA REIPAS!

Heikkous on huonoa, kipu on huonoa.
Ei saa valittaa. Reippaat ihmiset jaksavat, reippaista pitävät kaikki.
Reippaat selviävät elämässä.
Reippaat eivät tarvitse apua. Reippaat selviävät yksinkin. Reippaat ihmiset menevät hymyillen läpi vaikeuksien, heitä ihaillaan.
Reipas auttaa kaikkia, reippaasta pitävät kaikki.

Reipas pitää olla, pitää hymyillä ja mennä eteenpäin. Ei saa olla heikko. Ei saa itKeä, ei näytää tunteitaan.
Pitää hymyillä, vaikka luomien takana polttavat kyyneleet.

PITÄÄ OLLA REIPAS!

Muuten jäät aivan yksin ja menetät kaiken. Kukaan ei pidä ihmisestä, joka ei ole reipas.
Kukaan ei jaksa sellaista.

Nyt minulle sanotaan, että jos haluan elää, minun pitäisi lopettaa reippaus, antaa olla.

Miten minä voisin, silloin menettäisin kaiken.

PITÄÄ OLLA REIPAS!

Kipeää

Tänään taas oli ratkaisunhetkiä, psykiatrin tapaaminen. Kuukausi sairaslomaa, hänen aloitteesta, ei minun.
Jos nyt vaan lepäisin. Kuulemma.
Pitää lopettaa toiminta ja antaa vain olla.
En oikein osaa.
Tuntuu, että sairaslomalla pitää parantaa itseään, tehdä jotain sen eteen.
Jos aamulla tuntuu, että ei jaksa nousta sängystä, sitten ei pidä nousta.
Ja lukijat, kuten tohtori-täti, teroitti ovat nämä minulle sopivat hoito-ohjeet. Eri mekanismeilla syntyneet masennukset kaipaavat vähän eri hoitomuotoja, toiset potkua persuksille, toiset ei.

Eilen illalla ajattelin sitä taas. Kuolemaa.
En aktiivisesti ole tekemässä itselleni mitään, mutta jos nyt yöllä kuolla kupsahtaisin, ei se kyllä haittaisi mitään.
Ainoa, haittapuoli on, että kukaan ei välttämättä tajuaisi sitä. Sitten kissat kerkeisivät nälkäänsä syödä minut, ennenkuin joku alkaisi kaivata. Ekologista kylläkin.

Olo on niin kovin tyhjä. Kysyin siitä, että mikä minua vaivaa?
Minua vaivaa kuolema, minun kuolema.
Tai oikeammin, jonkun sellaisen kuolema, jonka olen rakentanut selvitäkseni.

Lapsi alkaa automaattisesti rakemtamaan itselleen kuorta, jollaisena hän tulee hyväksytyksi.
Kuitenkin kaiken alla, elää se oma minä, joka suree, ettei tule hyväksytyksi itsenään.

Tämä on kuulemma hyvä juttu, edistystä, Valitsen uskoa ammattilaisen sanaan.
Siksi olo on niin tyhjä, Rakennettu kuva alkaa haalistua, mutta ne aidot tunteet, ovat kuitenkin vielä liian pelottavia ja vaarallisia tullakseen esiin.
Ahdistaa.
Tekisi mieli vain nukkua.
Paitsi, että olen alkanut näkemään koulukiusaamis-unia.
Siellä jossain minussa, on pienestä asti piilotetut tunteet, jotka odottavat vuoroaan.
Siellä jossain olen minä.

Tänään olin päiväunilla, en ollut vielä kokonaan nukahtanut, kun tunsin, että nyt hyppäsi kissa sängylle. Makasin mahallani, liikkumatta peittovuoreni alla, Kukka kuului lähenevän. En liikahtanut ollenkaan.
Huolesta puristen Kukka tuli kuonollaan tökkäämään nenääni. Odotti, että avasin silmäni.
Sitten hän rupesi kuopimaan peittoa päästäkseen sen alle. Nostin peiton kulmaa.
Kukka teki kierroksen peiton alla, tuli sieltä pois ja käpertyi nukkumaan selkäni päälle.

Kalle taas oli vallannut minun tuolini sillä aikaa. Kissat nukkuu aina toisessa säkkituolissa ja minä istun toisessa. Mutta siihen minun tuoliin jää niin mukava kraateri, siihen kohtaan missä takapuoleni on painanut. Se kraateri on Kallen lempipaikka.

Välillä epäilen ovatko kissani oikeasti kissoja?

Myönteinen päätös

Tänään tipahti postiliikusta Kelan kirjekuori. Revin kuoren samantien auki. Tärisin, katseeni juoksi riviltä riville,
Myönnetty kuntoutus.

Jihaa!

Tuki siis tarkoittaa seuraavaa. Tuki on myönnetty ajalle 1.3.2009-28.2.2010 ( saa aina vuodeksi kerrallaan).
Korvattavat kerrat 80, käyntitiheys on enintään kaksi kertaa viikossa.
Siis 80 kertaa= 40 viikkoa.
Sitten lisää matematiikkaa, yksi terapiakäynti maksaa 55euroa ja siitä Kela korvaa 37euroa, minä maksan ihan itse erotuksen.
Eli erotus on 18euroa.
Eli sen sijaan, että nyt käyn terapiassa kerran viikossa ja maksan itse 220euroa, saan tästä eteenpäin käydä kaksi kerta viikossa terapiassa ja maksan siitä kuukaudessa 18euroa x8 elikkä 144euroa.

Että ei tämä tuettunakaan ihan ilmaista ole, ja sitten vielä lääkekuluja n.50euroa/ kukausi.

Mutta iloitsen suuresti tästä asiasta!
Tuohan tuo aika isonkin toivonpilkahduksen elämääni!

kireää

Tänään on ollut kireä päivä, syytä en osaa sanoa.
kiristää vain niin kovin.

Olin eilen kädentaito-messuilla. Messuilta en itse ostanut mitään, mutta niihin liittyy kertomus.
Minulla on 30 päivän lippu, Helsingin sisäiseen liikenteeseen. Suurimman osan ajasta matkustan metrolla, joten lippua ei tarvitse leimata missään.
Nykyinen lippuni on voimassa 10.3 asti.
Eilen kuitenkin sovin treffaavani siskoni bussissa. Kun hänen bussi meni tuosta minun ohi ja ajattelimmi siitä yhdessä jatkaa keskustaan.
Nousen bussiin ja näytän matkakorttia lukijalle.
Ja piip, punainen valo.
Siis, mitä?
Ja uudestaan ja piip, punainen valo.
Kuski kysyi, että mitä sinne on ladattu ja minä piipitin, että Helsingin sisäistä. Kuski oli onneksi mukava, oti kortin ja luki sen omalla koneellaan.
Hän katsoi minuun, ja sanoi, että kyllä se on, niin, että kortilla on Espoon sisäistä ladattu.
Mitä?????

No nappasin siskon mukaan ja päätimme jatkaa metrolla matkaa, sinne kun käy kännykkäliput.

Tänään herättyäni suuntasin hkl:n toimistoon rautatieasemalle.
Sielläkin sattui olemaan tökerötäti. Kysyi miksi minä vasta nyt tulen asiasta sanomaan?
No, kun huomasin asian vasta nyt.
No täti, selitti asian niin sekavasti, että osa meni ohi, mutta sain ladattua lippuun, sitä helsingin sisäistä matkustusaikaa., tämän kuun loppuun asti. Mutta toki jouduin asiasta maksamaan.

Olin siis ladannut lisää aikaa R-kioskilla, maksanut helsingin lipun verran ja maksanut osan viela Helsingin kaupungin työntekijöiden työsuhdematkalippu etukupongilla.( Ihana sana)
Ja se täti oli laittanut, espoon sisäistä.
Matkustin siis tietämättäni melkein kuukauden väärällä lipulla, onneksi ei tullut tarkastajia.

Toinen hauskempi tarina, sain messuilta sellaiset siivet, punaiset siivet.
Ne olivat pöydälläni ja toki Kukka oli yön nukkunut niiden pällä.
Siivistä oli kuitenkin irronnut väriä, vaaleanpunaista väriä, nyt rakkaan Kukkani tassut ja rintamus ja leuka ovat vaaleanpunaiset.
Aika söpöä.
Ja se väri ei kovin helposti lähde pois...

Kiristää edelleen. Suututtaa ja ketuttaa ja ehkä vähän itkettää. Tämän nimi on tunteet.

Aaltoja

Olin muuten perjantaina leikkimässä yhden batmanin kanssa, kun sillä oli ollut minua vähän ikävä.
Eikä nyt ole mistään riettaasta kyse, niinkuin te luulette, vaan ihan oikeasti leikimme.
Aikaisemmin viikolla olin leikkimässä yhden suklaasilmäisen pojan kanssa.

Lapset ja eläimet, niistä pidän niin kovin. Televisiosarja nimeltään Korkeasaari on aivan todella ihana, mitenköhän sinne pääsisi töihin, ilman koulutusta?

Tämä viikko on ollut yhtä aaltoilua.
Yhtenä päivänä tuntuu hyvältä ja toisena ei haluaisi nousta sängystä. Tai no, on väärin sanoa, että tuntuu hyvältä, voisi ennemminkin sanoa, ettei tunnu pahalta...

Sitten se iskee, jostain palaa mieliin joku muisto. Tunteet rämähtävät pintaan samantien, ei voi olla totta. Miten joku on saattanut tehdä noin?

Kouluajat ovat varsinkin nousseet mieliin ja uniin. Inhoan koulua, juu inhoan yhä edelleen.
Minua koulu ahdisti. Piti olla hyvä ja kelpaava, enkä minä ollut ja vaikka kuinka yritin olin aina se kömpelö ja tyhmä.
Jotenkin ruma, enkä ollenkaan tyttömäinen. Totuuttahan on vaikea tietää. Mutta siltä minusta tuntui.
Vaikka kotona oli kaikenlaista, siellä sai sentään olla rauhassa, omissa maailmoissaan.
Omassa maailmassa saa olla juuri sitä mitä haluaa.

Tämän ajatuksen esilletuloa vauhditti se, että vihdoinkin päätin liittyä facebookiin. Selasin joidenkin vanhojen koulukavereiden tietoja ja huomasin, etten tosiaankaan halua olla heidän kanssaan missään tekemisissä, en edes leikkiä facebook-kaveria.
Sen verran ahdistavia ja inhottavia muistoja minulla on.

Yritin kelata taaksepäin ja yrittää löytää hyvää tunnemuistoa, sellaista muistoa mitä ei värjää ahdistavamieli.
Ainoat ei-ahdistavat tunnemuistot on silloin kun olin oman pääni sisällä, leikin, tai katsoin videoita, siis silloin kun en ollut tämän maailman kanssa kosketuksissa.

Ensimmäinen hyvä tunnemuisto tästä maailmasta on, kun muutin ensimmäiseen omaan kotiin, olin parikymppinen.
Se oli jotenkin niin helpottavaa. Päästä omaan maailmaan.
Vaikkakin itse asunnon etsintään ja muuttoon liittyi ahdistusta ja surua, se ehkä johtuu siitä, että kotoa poismuutto-projekti alkoi rullamaan eteenpäin seuraavanlaisen lausen jälkeen: " Nyt on asia niin, että me muutamme Helsinkiin ja sinä et muuta mukana.".
Muistan erittäin elävästi tuon automatkan, jolla tuo lause sanottiin.
Minä totesin kiltisti, että okei. Itkin myöhemmin yksin.
Tätä ennen olin jo maksanut vuokraa kotiin ( koska opiskelin ja minulla oli hiukan tuloja), etten minä sielläkään aivan ilmaiseksi luuhannut. Pesin omat pyykit ja hoidin omat syömiseni, että passattavaa minussa ei ollut.

Tällainen iloinen muisto tuli mieleen.
Tämä on pieni pala niistä asioista, joita olen haudannut isovarpaani uumeniin. Hymyillyt ja hakannut ne takaisin, jos ne ovat itsestään muistuttaneet.
Ja jotta joskus paranisin, en enää voi tehdä niin.
Siitä tämä sotku.